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Bem ali, onde o dedão se encontra com o pé, apareceu uma dor lancinante. Ela tentou desconsiderar e seguir o que estava fazendo, seus olhos continuavam correndo pelo texto ansiosos por encontrar ali naquelas palavras, naquelas letrinhas em sequencia, algum sentido...mas seu pé direito incomodava e demandava insistentemente atenção. Ela, então, fazendo uma espécie de consessão a esse incômodo que produzia uma algaravia nos seus pensamentos, mudou a posição do pé e insistiu buscando sentido nas letrinhas. 

O texto falava algo sobre a incompletude existencial de todas as coisas..."esse ser existe?". E foi aí, bem nesse intervalo da respiração, na suspensão da interrogação, que a dor no dedão do pé direito se tornou incontornável. O autor prosseguia explicando  que, a essa pergunta não era possível responder  'sim' ou 'não'... mas a sujeita dor que aparecera em seu pé não se importava com esssa impossibilidade filosófica,  respondendo a essa pergunta sem uma palavra sequer, sem deixar espaços para dúvidas ou especulações: sim, a porra da dor no dedão do seu pé direito existia, sem a menor dúvida. 

E então, ela fechou os olhos frustrada, buscando ar. Acontece que seu diafragma, e todos os músculos de seu peitoral não perderam tempo levantando questões sobre a incompletude existencial da dor, simplesmente a dor doía, e, ao tentar respirar, ela se deu conta que toda a cadeia muscular que envolvia suas costelas havia se contraído um pouco mais do que o normal, buscando protegê-la da dor, enquanto ela tensionava os olhos e tentava ignorar a dor e se focar no amontoado de letras na tela. 

A impossibilidade de continuar perseguindo os caminhos das sequencias de letras na busca de sentido se tornou ainda mais frustrante, agora que acompanhada da impossibilidade de respirar fundo. Ela então arranca os óculos com vigor, repousa a cabeça sobre as mãos e tenta mais uma vez respirar fundo, sem sucesso. Já é possível perceber o limiar da frustração se transformando em raiva, ela empurra a mesa de estudos com uma violência contida, se volta para a janela enquanto solta um sonoro: "Merda!!", decidida a retomar o controle desse caos que se tornara esse espaço entre sua cabeça e o assento da cadeira e a ponta do seu pé direito.   

Movimenta o pescoço de um lado para o outro, para frente e para trás, de baixo para cima. Levando as mãos a nuca, amassa um pouco a superfície mole dessa região, com a cabeça baixa, de olhos fechados, percebe toda a parte inferior do maxilar, o pescoço tensionados, o queixo repousado sobre o esterno... Com as mãos apoiadas pesadamente sobre a nuca, tenta mais um vez respirar fundo, na saida do ar seus lábios relaxaram um pouco e esboçaram uma curvatura que poderia até ser um sorriso. Levanta a cabeça e começa a subir as mãos pela lateral do pescoço, chegando á base das orelhas. Continua experimentando com as pontas dos dedos essa textura mais ou menos macia sob a superfície da pele. Com a ponta dos dedos, observa que esse seu contorno é uma superfície porosa, percebe a diferença de temperatura entre seus dedos e a pele da sua face, experimenta esmagar um pouquinho os espaços desenhados pelas superfícies resistentes dos ossos, acompanha toda a extensão dessas linhas...  

Abre e fecha os olhos algumas vezes, sem interromper a investigação dessa superfície, passa as mãos pelos lábios, sente os vales que levam da curvatura do nariz aos limites laterais dos lábios e lembra-se que está velha...vai percorrendo com as pontas dos dedos as vias laterias do encontro entre o nariz e as bochechas, chegando à base do nariz, entre os olhos. Explora toda a extensão da cavidade ocular com um toque suave, de olhos abertos, de olhos fechados...brinca com a mobilidade do globo ocular, como fizera antes com o pescoço: de um lado para o outro, de cima para baixo... experimentando os limites de percepção visual dos seus entornos, alonga o olhar, enquanto vai tocando as sombrancelhas. 

Intensificando um pouquinho o toque, vai desenhando pequenos circulos na testa, que vão se preenchendo o espaço desde o centro da testa até as temporas. Percebe que, ao se distrair na brincadeira de explorar esse superfície fronterícia, que se revelara porosa, dera conta de preencher tudo aquilo que estava logo abaixo do seu pescoço com ar. A expansão causada pela entrada de ar se prolongava até um pouquinho abaixo do umbigo. E na saída, a passagem do ar pelo diafragma provocou algo, um micromovimento. Seu diafragma deu alguns pequenos saltinhos, aparecendo então um movimento tremular que provocou uma leve vibração que ressoava quase como um calorzinho até os ombros e a base do pescoço. E que chegou até os lábios como uma leve brisa que, de passagem provocou um relaxamento que levou a um leve sorriso zombeteiro: "decidida a retomar o controle do caos que se tornara aquele espaço entre sua cabeça, o assento da cadeira e a ponta do pé direito...eu hein, mas que volta para não usar as palavras: meu corpo está doendo, eu estou com dor no pé! Que prepotência hein criatura, te orienta!"  

E, agora, a dor no encontro do dedão com o pé direito não podia mais ser esquecida...mesmo que o pensamento tentasse, em um movimento ousado de retomar o texto: não se pode responder a questão "esse ser existe?" com sim ou não, somente com mais ou menos, uma vez que os seres são realidades plurimodais...entre a (sujeita-)dor que exigia atenção e o pensamento que simplesmente não cedia na sua obsessão por perseguir as letrinhas e encontrar um sentido: "Merda!". Tentou não perder o espaço conquistado desde o seu nariz até a região abaixo do umbigo, ocupou-o de ar. De olhos abertos, buscou acompanhar esse percurso: entrando pelo nariz, ocupando todo o volume da cabeça, do pescoço, do espaço entre as clavículas, as costelas, toda a extensão abdominal. 

Já estava de pé, caminhando distraídamente pelo quarto, ali no dedão de seu pé direito existia uma dor, uma dor que existia no dedão do meu pé direito exigia que se fizesse algo a seu respeito! Uma dor que existe sim, existe, mas poderia então, talvez, existir mais? Existir como sujeito? Despencou controladamente e sentou-se no chão, tomando o pé direito com as mãos.

Uma coisa qualquer linda de se ver

Eu gosto muito de letras, de contornos e também de linhas.
Me encantam as páginas ainda vazias, prontas para serem escritas, ou mesmo lidas.
Gosto de tinta, ai, como gosto de tinta! gosto de traços por definir, de rabiscos ainda incompreensíveis.
Adoro movimento ainda por fazer, aquela palavra ainda nas idéias, ou da história cujo ponto final não se vê!

Eu queria poder começar com uma exclamação e terminar com dois pontos, nossa, como eu queria! A possibilidade é tão fantástica; a interminável mudança, a certeza do incerto, me enchem de alegria. O que terminado está é fadado a ser estanque no tempo, inadequado ao logo mais. Talvez eu goste mesmo é de tudo, não, não, talvez de qualquer coisa.

Melhor, eu gosto é de ver o nada se transformar em qualquer coisa, em uma coisa qualquer linda de se ver, já que, em instantes, será algo que ainda não é.

Ansiava, e mesmo assim não percebia o quanto, por de(le)itar-me em seu peito. Naquele ângulo entre o seu pescoço e o seu esterno, justo no alcance da vista a vida latejando na aorta e o seu corpo, meu leito, pulsando sangue.

Meu primeiro amor encarnado. Amei seu corpo, seus atravessamentos, suas lutas. Suas questões, seus ângulos, seus pertencimentos. Seu toque, seu cheiro. Nossos entraves flutuantes, o tempo e o espaço que, se entrecruzando, fomos e nos foram. Amei meus incômodos, o que fui ao seu lado. Minhas crises, meu pescoço, minhas escolhas, meus pés. Meu ventre.

Minha primeira paixão ausente. As memórias se desfizeram em um ente intangível, que se postou além da consciência e do pessoal. O apego, o desejo de retorno ao paraíso idílico, que tornara-se inacessível, levaram a disruptura, a derrocada.

                   Lembrei-me de sua narrativa,

                   contei-me a nossa história,

                   fiz de seu peito meu leito.

 És corpo, somos pulso, movimento.

é chegado o momento.
se mexe, levanta, fala, respira, pensa. Respira, não chora!
respira, pensa, fala. não chora!
respira, não pensa, pede. Des cul pa
não chora, respira, pensa, cala...
ainda é tempo, mas minhas pernas já estão fracas. veja bem, tem razão, terra se desfaz em lama, a água represada, "pernas bambas". o pé dói, do tornozelo ao limite da articulação do joelho implora-se fervorosamente por alívio de uma falta que la te ja.
a água rompe diques e a represa vira rio, um soluço dos mais edipianos rompe: quantas batalhas faltam? não consigo mais seguir sozinha!
de fato, não se consegue..."é impossível ser feliz sozinho"
somos todos sozinhos, quando acompanhados apenas esquecemos - "Let me forget about today until tomorrow", o céu já não tem mais estrelas!
projeta e ama, projeta e odeia.

e, então, durante meses seu olhar foi nuvem cinzenta. sem ver, sem olhar. de seus olhos se precipitaram as águas de uma transição primaverial, era setembro. cada lágrima regou o mundo em que escolheu habitar enquanto aquela chuva do setembro ido levava consigo os universos que foram meus e teus, deles e nossos. Os prédios, o asfalto, as árvores, os joelhos, azulejo, folhas, a torneira frouxa, choram todos em uníssono o fim do real.

A torneira mal fechada, o prédio alto, a cintura medida e retalhada, os pulmões semi vazios, o beijo na testa, um encontro do descuido do não com um sim desgostoso e amedrontado. tudo correu hoje pelos boeiros, de onde nasce

             memória.
resta amor?
e por  onde anda o presente?
pulmões semi cheios, o passado não me apavora, o futuro não me assusta. terra, água, fogo, ar. Ar! espaço. bendita opinião de corpo inteiro. floresce memória,

     trans

                         bor

                                                 da.

Uma vontade de gargalhar, logo em seguida de chorar. Páscoa no Buttes Chaumont. um almoço com Amalie depois de algumas andanças por ruas aleatórias daquele quartier desconhecido entre Dinamarca e Brasil.
 Alguns suspiros entrecortados, ainda subiu um choro contido.

Canal St Martin nas manhãs dominguentas, com as idas esfumaçadas e as voltas floridas. a paisagem do 96, ao fazer um corte diagonal nas poucas Pari(s) que teve a chance de conhecer...e as vezes levantava os olhos do livro para Notre-Dame, sob a trilha sonora de. “Eu não existo sem você”.

 Pela manhã, de mensagem faz-se o soluço, rompe. Todo aquele universo que guardava em si: c.o.n.t.i.d.o. O nada faz romper algumas lágrimas, o soluço entrecortando os suspiros, os lábios trêmulos, o diafragma em espamos
... a sequência, cuja ordem de fatores não altera o resultado, se repete, se alterna. Morosa e dramaticamente.

Há quem diga que tenha tido início em vidas passadas, mas não se sabe bem. Reproduzindo, de alguma forma, o efeito dramático, ela se divide entre glamour e terror. Décadance avec élégance.

sua relação consigo mesma tinha algo de agnosticismo, sabia-se divina mas não acreditava em si. Clarice pensou nisso a caminho do lugar que tanto ansiava e temia deixar de ir, enquanto olhava as coberturas emolduradas pela luz azul de inverno, uma luz que concilia. ansiosa, buscando preencher o pulmão, percebe-se calma quando constata que até na dor goza-se de si mesmo. seu pulmão continuava meio cheio, meio vazio. nada além de si mesmo.

Voltou para casa com os olhos regados de lágrimas secas:ela  mesma é demais, não basta. imersa em uma estrutura percebe que pretende buscar o emaranhado.
não posso dormir aqui, não sei bem porque. na noite que aprendeu que não sabia amar, mas que tinha amor, o controle se perdeu. e ela finalmente colocou pra fora tudo que tinha dentro de si, numa procura obsessiva pelo controle. já fazia tanto tempo... não olha nos meus olhos, você pode acabar descobrindo o medo. ninguém quer ver o medo nos olhos do gozo. medo de amar, medo do nãoamor, os desejos equilibristas são derrubados pela estrutura, tenho que ir pra casa.

nenhum silêncio é absoluto. nessa lógica do tempo tripartido, sigo empurrada? puxada?

no presente, que é o mais próximo que jamais cheguei da eternidade, construída pela memória, protegida pelo esquecimento. não seria quem sou se não lembrasse do que vivi, não seria nada se soubesse de tudo que vivi e foi vivido, sigo abençoada pelo binômio memóriaesquecimento. vez por outra minha mente se perde na sedução das ilusões, ela caminha mais rápido que meu corpo e vive refém da obsessão do futuro que é sempre logo mais. Eu, eu me perco da eternidade, e de repente não encontro mais refúgio no real

já se passaram 16 anos desde o fim do mundo. pensa no foi, sendo, será, será que os momentos fundamentais já me visitaram? no abismo entre a aspiração sonhadora e a realidade grandiosa, estão as coisas óbvias, que lhe causam horror, repulsa e que costuma negligenciar. diante de si, estavam o diabo, o sol, o amante, o carro, a roda da vida- "a tendência da vida é dar certo": descoordenada mental. não sabia exatamente o que fazer com essa informação, sempre se perguntou sobre o real, e a realidade se transfigurou em algo insidioso. ainda está confusa, mentaliza os elementos, conscientiza-se não sabe ao certo de que.

tá tudo azul, questões mais abstratas me distraem do fluxo sensorial que deveria fazer da realidade um refúgio. Mente Coração Sexo, desconstrução e uma certeza canalha que resta em um sussurro insistente. Não lembro o dia ou como me foi ensinado, tampouco como esqueci ou se aprendi, mas a necessidade descompassa a capacidade. restam ambas embrincando, contorcendo-se num corpo que anseia  por um ano com mais outonos.  

penso no ano de 2016, que já não é mais a primeira década do milênio. a menina que sonha com a mulher e a mulher que se desaponta com a moça - elas não sabem que não podem atravessar o tempo?

Hoje a noite desce mais uma vez sobre uma espera vã. Não sei bem o que é, mas essa interminibilidade parece sufocar todo o meu corpo. todos os meus esforços mobilizados em uma busca fadada ao fracasso. ofegante, busco a finitude, preencher. E, finalmente, se descobre incompleta. 
Mais uma vez. 
Uma sexta a noite que caiu na terça feira; Uma conversa despretensiosa que se prolonga pela madrugada. entre conceitos e visões, descubro que essa porra é essa porra mesmo. sua surpresa dizia mais sobre mim, sobre sua visão sobre mim, do que dele mesmo, como eu tinha imaginado. Preciso falar disso pra alguém, ou não, mas precisava que todos soubessem. Não todos, mas pelo menos alguns. Mas como? Angústia. A angústia é ter o que dizer e não saber como. A angústia sou eu que resta silenciada, é você que ignora.

outro dia vi duas pessoas na rua se beijarem pelo que parecia a primeira vez. foi tão bonito, tão doce.


eles se abraçaram e ele deu um beijo na bochecha dela, o que me pareceu ser seu comprimento usual de amigos. seu beijo foi prolongado por um desejo de tê-la  e o temor de não o poder, que duelavam em sua mente. num súbito ato de coragem, ele desceu suas mãos delicada e gentilmente pelas costas dela, até a sua cintura, enquanto ela se perdia naquele beijo casual de comprimento, imaginando que poderia ser algo mais. quando ela, lentamente, deslocou a cabeça de seu ombro, os olhos dele se abriram e em seu olhar tinha uma mistura de adrenalina, desejo, esperança e medo. mas, pela primeira vez suas mãos trêmulas não obedeceram seu medo, e continuaram na cintura da moça. o medo se esvaiu dos olhos do rapaz, quando a cabeça, que ela movia lentamente em hesitação parou diante de seu rosto. naqueles poucos segundos em que ela se perguntava se aquilo era um sinal, o olhar deles transmitia um encantamento, uma satisfação. entre os olhares se fez um universo ingênuo de desejo e carinho. ela resolveu que aquilo era um sinal, aproximou-se dele e beijo-o, carinhosa mas rapidamente, como que com medo de desistir. então, as mãos trêmulas relaxaram e parecia que não tinha outro lugar no mundo onde deveriam estar que não naquela cintura. o olhar da moça, que borbulhava hesitação no meio de inseguranças se desfez no que suas pálpebras lentamente desceram, e pareceram conduzi-la a serenidade do desejo satisfeito.
ao abrirem os olhos, aquele universo continuava ali, cheio de encanto, com ainda mais desejo e carinho. eles brincaram por alguns instantes naquele universo, enquanto suas cabeças se tocavam.


o sinal fechou e eu atravessei a rua.

Não insistas para que minha narrativa seja linear...nunca insisti para que a vida o fosse.

Ensina-me: Como medir o imensurável e existir no tempo?
Tudo é mais, demais...intenso.


Diga-me: o que dentro de mim sou eu? Já não sei...
Não sei mais o que construí, e o que me foi construído
Mas lembro de algumas coisas que destruí: o amor.
O amor tornou-se imperfeito, tão imperfeito que acabou.

Fui esmagada, sem mesmo ser abraçada.
O pó que virei, joguei no vento...dali renasci, renascemos, eu e o amor, como uma flor, de vento.

Me perdi do infinito. Encontrei o fim.
Culpo os princípios...

Cadê meu Deus? Matei-o.
Cansei de interpretar

Aqui no fim, posso finalmente viver o princípio.

Em sua batida clara e límpida, que mal se ouve, eu escuto ecos.  Ecos ensurdecedores. Corro. Com as mãos em meus ouvidos e os olhos bem fechados. Fechados porque sou medrosa. Voltei ao início. Ali sou uma virgem redimida. Meus olhos repousam, meu corpo descansa sem pecados...
Logo logo meus olhos se assustam: os pecados entram, com areia.
Tenho tanto medo de sofrer, que sofro. As coisas mais sãs que fiz esses dias foram: rasgar meu dinheiro, buscar o vermelho, que já foi vermelhosangue, depois rosabrochante...hoje, que cor?
Temo ser louca, temo ser normal, temo...ser. Não sei aonde posso parar.
Mas preciso ser, afinal busco. Busco, desesperada, angustiada.  Há alguma coisa, ou  melhor, falta; e assa ausência permanente  que me atormenta.

Quando me dei conta, meus olhos repousavam em mim. Viam a forma que eu sempre fora antes de ser, as coisas minhas que nem eu mesma sabia. Meus olhos repousavam num vazio sem cor, sem forma. Ali eu podia descansar meus olhos, pois ali não se preocupavam em dar nome ou forma ou jeito a coisa nenhuma. Ali era uma folha branca, lisa e calma, um vazio tranquilo. Meus olhos repousam no meu vazio tranquilo, sem cor nem forma. Mas essa ausência me assustou e quando eu tentava olhar pra trás eu via tudo. Vi horrores, eram terríveis as coisas sobre mim que eu nunca soube. Vi que podia mas não era, tudo que já morrera sem nascer e putrefava em mim. O tempo que passou parado, o compromisso da ausência, o que nunca aconteceu, tudo isso marcou meu olhar.

O que vi meus olhos já não esquecem e se eu soubesse que ousei ver, eu jamais me perdoaria.

Será que tem algum momento que a gente simplesmente olha para trás? Será que chega alguma hora que já é tarde demais? Será que em algum momento essa dimensão tão angulosa de tempo e espaço se torna uma gota tranquila de orvalho, e nos acolhe com um interesse livre e uma necessidade que nada exige? Nesse dia, talvez eu me arrependa. Não sei bem de que. Talvez eu me arrependa daquele não, que por algumas vezes atropelou o sim, ou do sim, que tantas vezes fez pouco do não Nesse dia talvez eu sinta a liberdade de finalmente poder nada ser. Não ser nada aos olhos de ninguém, ser tudo, livre para caminhar para o mar e simplesmente ser.

Esse dia talvez nunca chegue. Esse dia talvez seja eterno. Esse dia talvez seja o fim de tudo. Depois desse dia talvez tudo seja igual, e nada mais seja o mesmo.

convencida quero estar

Eu queria, mais que tudo, que tu quisesse me convencer. É, porque convencer é vencer junto, eu e tu. Daríamos as mãos para celebrar a vitória, vitória minha e tua. E aí, então, estaria tudo vencido, estaria tudo sendo vivido naquele universo entre a palma da tua mão e da minha, naquele mundo meio esquecido entre meus olhos que buscam a certeza e sua respiração incerta que cria a distração.

Aí, então, estaria tudo vencido, vivido, e quase esquecido. Eu seria tua paz, tu, meu encontro. Tu saberia de mim o que eu não sei, e nós seríamos bichos que têm de tudo sem exigir, seríamos o interesse livre, o desejo ausente.

Eu estaria convencida, e tudo estaria vencido.

Olho para o espelho, como se esperasse me enxergar através dessa carne que me envolve e aprisiona. "Quem é você?", e espero que meus olhos respondam. Carne, osso, coração, joelho, mão, olho...Sou o que vejo. Observo de novo meu reflexo, nada mudou. Mesmo? E se algo mudou e eu não vi? Bom, você também não terá visto, e aí, nada mudou. Um outro alguém escolheu entre o sim e o não, decidiu minha carne, desenhou meu corpo. Quem? Devo ser algo mais do que o que vejo. Sou o que faço. Isso quem escolhe sou eu...mas, quem sou eu? Faço choro, por quê não sorriso? Faço amor, por quê não ódio? Faço eu, por quê não fazes tu? Algo mais me é. Tempo, talvez o tempo me seja um pouco. Um pouco cor e flor, morte e vida, calor e calma, ar e amor, raiva e frio, paciência e dor...

Que rio é esse que te desagua e faz-me mar?
Quem sou você? Espero que nada mais do que nós.